2003年的春节。
大年初三的晚上来家里做客的朋友们走后,父母有些累了就休息了,而我却还没有睡意,
很长时间以来还没有这样早休息过。
长年的在外地工作,好不容易回家过春节,只想更多的陪伴在父母身边,
做一些让他们开心的事情,但与他们的作息时间是很难同步的,为了不打扰他们休息,
我只好躲回自己的房间,流连于网络。
漫无目的地浏览新闻,看了几个帖子,觉得无趣也无聊,就去了一个我从来没有去过的聊天室。
可能是因为过年吧,人并不多,有几个看来是常到这里来的相互认识的,说着他们自己的事情。
我作为一个旁观的人,不想也不能乱说什么。
忽然,一个昵称“百合”的在列表中闪亮了,客气地和大家问好后,也不再说什么。
一个有些邪恶的念头在我头脑中闪过,去挑逗她,那一定是个女生。于是主动和她说话,
彼此问好过后就是问她在哪里等等,和很多聊天一样,我只想在这里把自己塑造成一个坏人。
于是语言开始带有明显的挑逗和暧昧,她迟疑了一下,随即开始附和我,似乎接受我的挑逗。
可能是因为在网络上的缘故吧,彼此不会伤害到对方,只是通过文字,我们都有些无所顾及,
能感觉的到,我们都是在寻找一种所谓的刺激。
最后我问她电话,说要去找她,她居然告诉我了,我马上把电话打过去,还真的是她。
通过电话,我们互道晚安,我便休息了。
第二天一早我刚醒,百合的电话就来了,
“你好!我有事情想和你说。”
我说:“什么事啊?”
“其实昨天晚上,那不是我,或者说在网络和你说话的不是我一个人,是我和几个朋友一起,
我们只是想找点刺激,请你不要误会,对不起。”
“哦,不用道歉吧,其实大家都是一样的,也许我也应该说对不起。”
“不用,不用······”
“那,这个电话是你的吗,百合?”
“是我的,······”
“我可以记下吗?”
“这个···,好吧。”
“谢谢。”
“······”
就这样,我们算是认识了。
很快,春节的假期结束了,我又回到我工作的城市,过着朝八晚五的日子。
每天忙碌,充实而无趣。日子过的满满的,但什么也没有。
一天在上班的路上,无聊地翻看着手机,又看到了“百合”,
就象那天晚上她的名字在列表中闪动时的感觉。于是发了一条短信息给她,只是简单的问候。
当我在自己的办公桌前坐下的时候,她的回复信息来了。
“我刚到单位,刚才在车上没有听到。”于是我猜想到她也是要在这个时间赶路的上班族。
接下来的日子,我们会在上下班的路上偶尔发个信息,晚上则在网络上聊天。
而聊天的内容则是彼此的生活、工作、爱好等等,我表现真实的我,我想她也是。
我的生活中似乎多了许多的色彩,她的开朗感染着我,我们也彼此说着心理话。
熟悉了对方的生活规律,我们都细心地不去打扰对方,也在适当的时候给对方一些关怀。
甚至对方城市的天气预报也成了彼此关心的内容。在那个多雨的春天,提醒她带伞成了我的习惯。
慢慢地,我们的手机短信越来越多,网络的在线时间也越来越长,似乎彼此真的成了一种习惯,
于是我们不再满足于无声的交流,我们开始通电话。
在下班回家的路上,我会在电话中陪她走过那最黑的一段,
在我要通宵加班的时候,她会半夜醒来提醒我休息一下,吃点东西。
我们都感觉到心理的变化,但我有所谓的女朋友,她也有着男朋友。
夏天来了,我和百合的联系越来越多,想见面的冲动也象这个季节的温度一样越来越高。
我们相隔2000多公里,时间和空间都成了我们见面的大问题。
也许是天意,我们同时需要出差,到同一个城市——北京。
盛夏的北京刚刚经历了一场骤雨,整个世界清凉了。
我们从两个不同的城市来到这里,为了工作,其实更主要的是为了见面。
我们相约在国展门前天桥下见面。我早早地来到这里,望着川流的人群,猜想着,
寻觅着,哪个是她呢?其实在这之前,我们虽然经常在网络上聊天,但从来没有视频过。
甚至没有发过照片给对方。这更让我们的见面充满期待。也许她的容貌已经不重要了,
这几个月的交往我已经被她的声音和性情所吸引,她在我平淡的生活中添加了太多的快乐。
也许她一直没有让我见到她的样子就是因为她的相貌平平吗?或者只是为了一种神秘呢?
等待着,她的信息来了:我已在天桥上,马上到。
我回复:我已经在天桥下的超市门口。
我马上向天桥上望去,一个长发高佻的女孩子闯入我的视线,她在翻看着手机,脸上有着灿烂的笑容,
就象那天晚上“百合”那个名字在列表中闪烁一样吸引了我。
就是她,我几乎可以确定了。我走上前迎上去,我们彼此相望,笑着,没有说什么并肩走在了一起。
这就是我们第一次见面。
表面的平静掩盖不了我内心的激动,我的心跳超快,不知道说什么。不难看出,她也很紧张的样子。
走着走着,我有意地去寻找她的手,好象她也在做着同样的事情,
当我们的手碰到一起的时候,就没有再分开。
牵手走在陌生的城市里,我感到从没有过的幸福,通过十指的交汇暖到了我的心里。
我们见面的时候已经是傍晚了,在这陌生的城市真的不知道要到哪里去。
在出租车上偶然听到说那天在王府井有“啤酒节”,我们决定去那里。
到达王府井步行街的时候天已经黑了,但街上依然热闹非常,路两边有好多推销啤酒的摊位。
我们买了两杯啤酒边走边喝,信步游走,看着一些商场门前搞促销的宣传演出,
又转到小吃街上,听着一个爆肚摊老板京味的吆喝,吃着爆肚,喝着啤酒。
这些对于我们来说都是新鲜的,她从上海来,我从东北来,而北京让我们在一起。
接着我们又去K歌,她的歌唱的很好。直到看她唱歌的时候我才可以仔细地看她的容貌。
她很漂亮,有点象当时正在热播的韩国电影《我的野蛮女友》中的全智贤。
没有南方女孩的娇小,高高的个子,匀称的身材。长长的头发更给她增加了许多的妩媚。
那晚我为她唱了我最喜欢的歌“月亮代表我的心”,我说这首歌我只唱给你一个人。
百合说,那以后你只准给我一个人唱它,这是我们的歌。
王府井地铁站,我们在等待着末班的列车。接近午夜时分,站台上候车的人很少,
我们手拉着手,相互依偎着,她的头自然地靠在我的肩膀上。
我低头看她的时候,我们四目相对,那一刻没有也不需要任何的语言,
但我们都不确定这样做到底对不对,可不可以,
······
第二天早上,我们都要回到各自的工作中,忙碌的一天在幸福的一夜后变的愉快。
夜晚的相聚也给紧张的工作增加了更多的期待。
在一起的时间似乎过的飞快,又一个早晨到来的时候,也是我们要分别的时候,
她要在8点前赶去参加一个会议,而我是上午10:30的飞机要离开北京。
为了不让离别显的伤感,我们没有任何特别的动作,我只是送她到门口,她让我再休息一会。
轻轻地吻别,紧紧的一个拥抱。
再回到房间,已无睡意的我似有所失,于是提笔给她写信。
百合:
几分钟前你刚刚离开,我开始想念你了。而这种想念从我们见面牵手的那一刻开始
变的真实。无数次在脑海中勾画过你的样子,但总是象雾里看花一样,而现在,我知
道,我想你。
我们从见面到你刚刚的离开,在北京这个陌生的城市里,我们一起度过了40小时。
我想说这是我长久以来不曾经历和体会过的幸福的40小时。我们不要去想什么对或错,
也不要想什么该不该,毕竟我们拥有了这40小时的幸福。我想我们是自私的,为了不
留下遗憾,我们可能伤害到了别人,但如果留下遗憾,受伤的又会是谁呢?
不久前我看过一篇文章叫“心里有光”,是一个犹太小女孩在纳粹集中营里写下
的,其中有一句:我一定要节省,一定要一点点去回忆我曾经拥有的快乐的时光,因为
我知道,黑暗的日子会很长。我想现在的我就要开始把我们共同拥有的40小时去一点点
回忆,我们的,幸福的,40小时。也许我是个悲观的人,但我想如果我们不能在一起
可能这将是我今生最幸福的40小时。不管以后的时间还有多长,这40小时将是我的温暖。
我们都曾经说过,给不了彼此一个承诺,不是我们不负责任,而是美好的感情一旦
背负上责任,往往会黯然失色。我们都是唯美主义的人,天长地久的厮守可能永远不
会属于我们,那就让我们把曾经拥有作为恒久的记忆。我是飞蛾,我已在你的烈火中闪烁。
不要刻意地去做选择,这是我对你的忠告,而我已经知道自己需要做什么了。
我喜欢的感觉你知道,“润物细无声”,我喜欢这样的意境,也许这是个漫长的过程,
但我想不管是否有结果,结果是什么样,我希望那是美的。
你刚刚离开,我开始想念你了。
蓝色 2003年8月10日
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