[转帖]怀念多余（作者：Lynn）

北漂123

    很相似的天气。那天也是这样的冷，我穿着厚厚的毛衣。
就在这样寒冷的季节，我接到了华清的电话，他告诉我，你已经永远的离开了我。 我怎能相信他的话，怎能相信，几天前还活蹦乱跳的你，就这样突然地、一声不响地走了呢？
　
    匆匆忙忙地赶到医院，我看到你静静地躺在病床上，仿佛，就是平常睡熟了的样子。知道吗？我是多么的希望你只是睡着了，多么的希望，没多久你便又会醒过来，微笑着和我打招呼，叫我在你的床旁坐下，讲好多有趣的事情给我听。然而，在你身旁哭得象个泪人的母亲提醒我，你是永远、永远都不会再醒来了。

　　
    其他病友告诉我，那天早晨你还是好好的，就和平常没有什么不同，和平常一样，吃早饭、在病区中走两圈，然后和你的母亲聊天。可是，十点钟左右，你突然毫无预兆地停止了呼吸。虽然抢救很及时，但是，没有用。你还是走了，走的时候没来得及留下一句话。

　　我很想哭泣，但我没有放声哭泣，我不敢放声哭泣。因为我知道在这血液病区，有很多和你命运相似的朋友，他们都在为你的离去而惋惜，为他们自己的宿命而在心底默默地悲哀。

　　
      还记得吗？华清给你起的绰号：多余，只因为你姓余的缘故。我一直没有说，我总觉得这样的绰号很不吉利，没想两年不到，你竟然真的走了。

　　
     回想刚刚在病房认识你的时候，我还是那所医院的实习医生。我感叹命运的不公平，同样处在生命中最美丽的一段，我可以安安稳稳地上大学、读书、工作，而仅仅比我大一岁的你，却已经承受了六年慢性粒细胞性白血病的折磨。

　　
     多余，你知道吗？我真的很怀念那时的生活。几乎每天，我下了班，总会跑到你所在的病区，你、我、相、华清、葛琳还有水哥，我们一起打牌，一起聊天，一起唱歌。那段日子，你们可以暂时忘了一切，可以忘了所有疾病的痛苦和折磨，可以拥有那么多的快乐！

　　
     是不是快乐总不能长久？两个月不到，葛琳就先离我们而去了，那么的突然，我们都没来得及为她送行。她走的时候，我难过地哭了，我为她年轻的生命可惜，为医生能力的有限而悲哀。记得那天，还是你在我的身边安慰我，你说，每个人总要走的，早早晚晚。你还半开玩笑地说，哪天，你走的时候，可不希望我这样在你的身边哭泣。

　　
     多余，说真的，我相当佩服你的勇气，佩服你即使患了这样的绝症，仍然能够如此坦然、轻松地面对生活。在病区里，你总是最乐观的，我从来没看过你不开心，从来没看过你流过泪。不仅如此，你还关心身边的每一位病友，常常主动找那些思想负担较重的病友们聊天，给他们力量，让他们鼓起勇气与病魔作斗争。
　　
     你自己也从来没有停止过希望。骨髓移植是唯一可能使你治愈的方法，但是，我们都知道骨髓配型的困难。听说你在中华骨髓库没有配到合适的类型，我很为你失望，而你，却拍拍我的肩轻轻说没有关系，中华骨髓库没有配到，还有台湾的骨髓库、还有全世界的骨髓库。 你说，希望总是有的。 可为什么希望总是换回失望？为什么一次次都是失败？ 最终你还是走了。 我记着你的话，我做到了。你走的时候，我没有在你身边哭泣。
　　
     你也许不知道，你走的那天，太阳特别特别的好。送走了你以后，我就坐在淮海公园的长椅上，看着来来往往、匆匆忙忙的人们，心里想：多可惜，这么多的人在阳光下不知所措，而你，却再也看不到今天这样好的太阳了。

　　
     那以后的大半年，我忙着毕业论文答辩、适应新的工作。可是每当我又回到那所医院的时候，当阳光像那天一样灿烂的时候，当我路过你家附近匆忙上班的时候，多余，我还是会想起你。然而，我知道想念你的次数会越来越少，终究有一天，你在我记忆里会只剩下一些淡淡的痕迹。但无论如何，请你相信，我很感谢上天，让你在我的生命中经过，让我从此珍惜生命，珍惜我所能拥有的一切。

　　
     你走后的一个月，我说服父母，填写了骨髓捐献志愿书，成为中华骨髓库的一员，时时刻刻准备着为某一个象你一样需要骨髓移植的患者，带来一分生存的希望。

　　Ps：你离去的第二天，电台播出了这样一首歌：我们都要幸福。

　　多余，我们都要幸福，很幸福。
 
     本贴转自捐献者沙龙—波波菜园

梦汀妮妮

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弘玺

深深的怀念！

秋天de小志

只要付出一点点，我们就能给他人生的希望，大家都来加入骨髓库吧。