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【转载】开心笑话一箩筐

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发表于 2009-8-25 15:06:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
KFC牛B点菜对白

1.一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”

  2. 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

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  我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

  顾客:“……那我要莫斯科的。”

  我:……

  3. 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”

  我:“不好意思,我们这是肯德基。”

  女:“哦!那给我来个肯德基。”

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  我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……

  4. 一名顾客走到前台。

  顾客:“给我一个小碗。"

  我:“啊?”

  顾客指指菜单我才明白是要圣代。

  我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

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  顾客:“苹果的。”

  我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

  顾客:“那个绿色的是什么?”

  我:“哦,那是芦荟口味的。”

  顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

  我:“能!”

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  顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

  我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

  顾客:“那黑色的是什么?”

  我:“那是巧克力的。”

  顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

  我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”

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  顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”

  我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

  5. 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”

  6. “我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”

  7. 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”

  我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”

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  他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

  8 “来个火炬。”

  “啊?”

  “就是拿在手裏的那种。”

  9. 一位顾客走到前台。

  顾客:“我要草莓新地。”

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  我:“好,一个草莓圣代。”

  顾客:“不是这个,我要草莓新地!”

  我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”

  顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”

  我:“对,先生您真聪明!”

  顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”

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  我:~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*

  10. 一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”

  我当时真的不想干了!

  11. 加菲上市。

  一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”

  12. 顾客:“给我来个新加坡肉卷!”

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  我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”

  顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”

  我:狂晕

  13. 有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。

  嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”

  14. 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”

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  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”

  顾客:“嗯。”

  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”

  顾客:“嗯。”

  我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”

  顾客:(恍然大悟)“要辣的。”

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  我:“那圣代呢?”

  顾客:“要辣的。”

  15. 我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?

  顾客:请问附近麦当劳怎么走?

  我:#¥@%@……¥

 楼主| 发表于 2009-8-25 15:34:37 | 显示全部楼层
1、美国

班长,家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理,班里同学一般都不敢顶撞他。和副班长关系不好。

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2、俄罗斯

副班长,学习成绩好,全班最高大,上学期光和班长顶着干。后来家里出事:分家!现在做事很消极,但在班级里有一定的影响力。

3、英国

学习委员,学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫,做事没主见,啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。

4、瑞士

美术课代表,班花,学习成绩好, 不跟别人勾三搭四,很文静很内向。

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5、阿根廷

体育课代表的同桌,不久前和学习委员打架打输了,现在每次体育课都抱着学习委员狂整。

6、阿富汗

职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打,班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了,被班长揍个半死,现在 失忆中。

7、伊拉克

无职务,学习差。但人高马大,上学期排全班第四。嘴硬,上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

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8、科威特

职务无,伊拉克同桌,以前老被伊拉克欺负,幸好有班长撑腰。


9、埃及

历史课代表,成绩平平,家里有金字塔,所以当历史课代表。

10、伊朗

职务无,成绩不好,偶尔也顶撞班长,这几天顶劲更大了。家里刚刚发生地震,班里为他家举行了募捐活动。 

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11、印度

因为好玩电脑,成了电脑课代表,特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

12、巴基斯坦

无职务。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以敢经常和印度顶着干。

13、澳大利亚

职务无,学习中等偏上,管学习委员叫老大,做事没主见,学习委员说一他不敢说二。

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14、以色列

职务无,成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服,动不动就凑人家一顿。

15、巴勒斯坦

职务无,身材瘦弱,没家庭背景,经常被以色列揍得打落牙齿也只能往肚里咽。


16、德国

劳动委员(尚未经班委会通过,代任中)学习勤奋又比较吃苦耐劳,成绩也很好。上学期打了两次架,结果害得当时的班长——英国今年落选。 

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17、日本

无职位,学习成绩很好。思想品德很{巨}差,人龌龊鬼点子多,上学期因为欺负人、抢东西被班长带人狂揍,被打成半身不遂,伤好后不思悔改,现在又开始“惦记”团支书家的鱼缸了。

18、越南

无职位。学习成绩差。瘦弱。上学期被班长揍,幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书,被狂揍。

19、朝鲜

无职位,团支书同桌,学习成绩差,嘴却很硬,经常得罪班长,班长几次扬言要揍他,碍于其同桌团支书才没动手。 

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20、中国

团支书。幼儿园、小学学习成绩很好。小学毕业时由于贪睡、不爱出门运动、体质差常被欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感,该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架。现在成绩进步很快,身体锻炼的也较好,常常做梦都想收拾几个人出出气,因怕影响学习成绩而经常忍气吞声,班长为此很“担心”。

不过话说回来,好像团支书比班长大啊。。。

 楼主| 发表于 2009-8-25 16:03:21 | 显示全部楼层

非主流网吧打架事件

今天在网吧玩CS,

不远处有两个非主流在玩劲5,

辟里啪啦的按键盘!

我很不爽!

于是,我也开始按键盘!

我使劲的按!

用力的按!

按得比他们还快!

比他们还响!

他们不禁看了过来,

我故意轻蔑地瞥了他们一眼!

他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!

我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,


不过声响超过了我!

我岂会甘心?

所以,我干脆直接用手掌拍键盘!

使劲的拍!

用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,


开始拍键盘!

声响又超过我了!

我又怎会罢休?

马上用拳头击打键盘!

使劲的打!

用力的打!


那两人对视一眼也开始击打键盘!

声响又超过了我!

我不认输!

一把扯下了键盘!

直接扔在地上!

我使劲的踩!


用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!

那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!

他们也一把扯下了键盘!

扔在地上,踩了个稀巴烂!


然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!

一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!

接着网管们一拥而上!

将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"


一个网管一脚踢了过去:

"人家是打CS的,自己带的键盘```````

 楼主| 发表于 2009-8-25 16:40:10 | 显示全部楼层

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”


2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

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上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”


3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

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4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”


5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员


6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

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上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!


7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  上帝又了一下手,砰!……

  老头儿一下子变成了90岁

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8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。


9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

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  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

发表于 2009-8-25 17:22:52 | 显示全部楼层
体育课代表是谁?
发表于 2009-8-26 12:45:17 | 显示全部楼层
       呵呵都在那找到的呀
发表于 2009-8-31 11:08:19 | 显示全部楼层
一个草莓圣代,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去……
哈哈哈哈
 楼主| 发表于 2009-9-1 23:49:10 | 显示全部楼层
呵呵,喜欢的就好。。。。。。
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